Y no lo aguanto más: ésta culpa incierta. Duré quizá más de 3 meses luego de mi colapso, mi ataque depresivo. Aunque lo padezco (depresión clínica) ya casi 10 años, son éstos últimos años los más graves. Los dolores de cabeza, los pensamientos que algo malo me pasará, que a todo mundo le incomodo con mi presencia, que me siento a fuera de lugar todo el tiempo, miedo de existir. Yo, aier y hoy me puse en una mentalidad que ya debía salir (como si fuera fácil), pero no puedo luchar contra el descontrol neurofiosiológico...
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Quizá han habido días que olvide este pesar, como el estar obsesionado en el ordenamiento y clasificación de mis múltiples colecciones. Pero no se puede. He dejado atrás las aspirinas, he dejado atrás el Anafranil, he dejado las ideas de querer tomar Prozac, he dejado atrás el querer salir de nuevo de casa. En cualquier momento podría dejar de vivir-existir, después de todo nada depende de Uno. Algunos días, pensaba en que mal desición hice o quizá en verdad tengo predisposición biológica a la fatalidad. A lo que se llama familia, quizá hay convivencia, pero no hay conexión de parte mía. No siento ningun apego hacia otro humano. Gracia no hay para entender por que son tan diferentes, pero de todos modos mi existencia no tiene nada que ver con ellos, ni con otro humano-ser conmigo. La noche no es tan oscura con ese iluminado que han instalado hace tiempo ya. Recuerdo, las calles tan oscuras que daban inquietud por saber que se ocultaba allí. Ahora, la nada se encuentra, no se ve algo extraordinario.
En las ventanas del cuarto donde duermo, no hay nada. De las pocas cosas que me llenan el ser, que me inquietan de emotividad, no las puedo alcanzar. Sé que en la biblioteca central de la Universidad hay unos títulos que me interesan, pero para llegar hasta allí, debo tratar con personas, pero me dan ansiedad. En Artemis también hay, y mejores, pero es peor, hay aún mayor diversidad de personas. Saben que es bueno? morir sin darse cuenta, como cuando uno se va a dormir, pero creo es imposible. Quizá con anestesia general, sería estupendo. Quedar con la conciencia pérdida, sin atravesar dolor. Dolor, le temo. Con estos sentimientos agravados que tengo, son ya los insultos un golpe de rostro. Decir eso me hizo sollozar, recuerdo que cada cierto tiempo, mi madre me dice ciertas palabras que no puedo olvidar nunca, se van acumulando. Ya no me pega como de niño, pero es peor ahora cuando las palabras tienen peor intención ya siendo mayor. Quizá mi madres esté enferma igual y no sabe lo que dice. Ayer por la noche me puse a pensar, decía: mañana moriré. Creo me relajaba al pensar en aquello. Pero tengo un "defecto" o mal gusto de mi personalidad, sucede que cada nuevo día, amanezco como si el cambio supuesto del día anterior, en verdad no hizo nada. Siento apatía, desinterés, interiorización. Recuerdo, a una compañera de la universidad se lo dije y ella amablemente dijo que entonces cada día me haría recordar (ya no recuerdo que era), pero es sólo amabilidad y cortesía de parte de ella. El mundo tiene sus propio problemas y no le interesa Uno. Por algo digo, mi existencia no tiene nada que ver con las de otros.
Me gustaría salir de casa sin ninguna ansiedad, con sólo pensarlo antes de hacerlo, me da mucha incomodidad. Mantenerme cerrado mucho tiempo, hizo que me descuidara aún más. Subí de peso y ni al espejo quiero verme. Mi cabello creció exagerado. Mi ropa es la misma y sin nada nuevo. Estoy más pálido por que ni el sol me ha pegado. Cada día sueño cosas desagradables, tanto que ni los quiero pensar. Lo que me extraña, es mi apariencia. Tengo 25 años, pero aparento alguien de 20 o mucho menos, quizá 18. Menciono eso por desde hace mucho tiempo atrás, me ando diciendo que quizá tengo una enfermedad rara que hace todo en mí, sea como 5 años atrasado. Mi adolescencia empezó muy tarde. Tantas cosas que me gustaría decir, pero toda una vida no basta. Para hacerlo, tendría que decir todo lo que hacía o estaba en mi vida (tiempo de vida) más lo que pensaba en el momento (aún más tiempo que la propia vida dicha), entonces... creo sólo se puede decir lo que uno le parezca trascendental.
Ahora no me siento como estaba al inicio de escribir todo ésto, ahora hay una quietud. Pero seguro regresará, ahora son la 01 A.M. Creo estoy preparado para dejar memoria de mis pensamientos, antes lo tenía decidido pero venía a la mente que no sería eterno mis palabras, sería para nada. Mmm.... Mejor veré si lo hago, mi monumental memoria. Que pasen momentos estables, cuídense.
